小妞妞，过来，给哥开一间超级豪华的总统套房，哥不缺钱。
哥，你是来搞笑的还是来搞乱的？如果你是来搞笑麻烦你回去对着镜子练练，一点都不好笑，如果你是来搞乱的，那么请你先不要搞乱，你的发型已经比你先乱了。
哎呦，哎呦，这小妹妹说话多有水平呀，平行线和她比起来简直不是一个级别的。
还有，哥哥，我们这里是网吧，网吧，不是酒店，麻烦你先睁开你冰冷的双眼看看这温暖的世界吧，不要把你那两颗涉世未深的双眸独自丢在你孤单的被窝里闻你的汗臭味行吗？
停，停……我错了，我错了，行吗，妹子，你的嘴吧是道士上身了吗？叽叽歪歪，太毒辣，唐僧来了都得跟你磕三个响头才能走……
喂，你个混球土八嘎的，你才是道士上身呢，你全家都是……
我话还没说完，突然不远处一个不显眼的角落站起来一个身穿道士服却不像道士的十三四的小男孩来。
哦，不是，我们道士从来不上身，我们只抓那些调皮不听话丑鬼烂鬼，拜托你把你那三年没刷的牙刷刷干净再说话可以吗？不要用你三年没洗的嘴污蔑我们这神圣又光芒四射的职业好吗？
你妹呀，我看你是道士偷吃香油吧，（老鼠它敢出来反驳的话我肯定打死它）油调滑腔的，我看你是“鸡情四射”吧，还神圣，刚才怎么没看见你出来吧这个“女鬼”抓了？哥我只是随口说了一句话，你神神叨叨却比你打个“飞船”还多，你不累呀？你佛祖都被你吵的午休都得起来做功课了。
哈哈哈，无量天尊。这位小施主，贫道谢谢施主的吉言，我佛不入地狱谁入地狱呀，我佛不午休，老道要午休。哈哈哈。
你个香蕉金刚菠萝蜜的，这个老道又是从什么地方冒出来的？我急忙把脖子的马力开到了三千六百五十八转，才在一个非常不起眼的角落的一个椅子上看到一副飘飘然然干干焦焦榴莲头，好奇怪，我在怀疑他是不是榴莲投错胎了。
难道我捅了道士窝了吗？我心里暗骂一句，呸，我说你一个老道士不在道观里修行炼符，跑到网吧里修行个毛线呀？是不是天冷，没钱给自己买衣服了要学织毛衣了？
可是他有钱上网呀，他上什么网？干嘛要上网？
难道最近神仙都开始互联网联系教学了？
真的有这么神奇吗？
喂，那个小妹……
哎呀，你们能不能别吵了……
还有你，还要不要上网了，不要的话麻烦你走开，不要挡了后面的人，真的是，磨磨唧唧的，不像个男人………
苍天啊。大地呀，乌云呀呀呀，雷神电母你们快显灵吧，把我劈晕吧，我没脸见人了，我一个帅气临风能招蜂引碟的新世纪三无好青年，怎么就不是男人了？怎么就不是男人了……
最后一句像蚊子一样的话，要不然你来发个验证码给我？应该只有我自己听见……不大声不代表我不是男人哦，你们要替我作证啊……
停，停，停……我错了还不行吗？这位“没力冻人”的小姑凉大人。安排，马上给我安排一个最好的位置，VlP，我要一个VIP包间，我要超豪华的总统套房……
得咧，如果呐喊没有声音，那就大声呼喊吧，文字写不出的憋屈，呼喊是苍白无力的，嘴角说不出的无奈，声音是没有高低贵贱的。不要羡慕高峰，不要贬低平川。人就是人间最高的那座峰，人就是尘土中最平的平川，你不想先站在平川上，怎么站在高峰中……